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日志

昵称

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      对于最爱的那个人,我们总是有很多的昵称来呼唤,对于我的老公,我总是喊他:媳妇。给人的感觉好似他嫁到我这里来了,当然要像一个小媳妇一样的温柔贴心勤快点。哈哈。老公却总是喊我:小孩。我想一个原因是我长得比较小巧玲珑。第二个原因是我总是不听他的话,在他的面前依然像个孩子一样的任性调皮。我喜欢他喊我的昵称,就像我喊他的昵称一样。喊的顺口了,就改不了了。在大街上,看不到他,我总是大声地喊:“媳妇,媳妇。”老公一听忙答应着:“小孩,我在这里呢?”结果引来众人的侧目。这也是一种爱的语言吧,。我喜欢这个昵称。哈哈
 
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要个孩子

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         这几日忙的很,忙着对帐,不过还好,在家里挺舒服的。却懒了很多,不愿意上网了,外公的病依然没有起色,脾气越来越大了。姥姥急的总是哭。外公已经接回家里保守治疗了。

       现在的我很茫然了,想要一个孩子。却在心里害怕起来。我是一个好吃喝玩乐的人,却不是一个持家的好手。我害怕孩子真的到来了,我会不知所措。老公也不会以我为中心了。孩子会夺取所有家人的宠爱。我不是一个很喜欢小孩的人,讨厌小孩的哭闹和调皮。每当看动画片《蜡笔小新》的时候,我都特别同情小新的妈妈:美牙。

          要个小孩已经提到了日程上来了,婆婆和老公已经越来越多的畅想有了孩子后的情景。可是,我觉得我真的还没有准备好,特别是思想上的准备。还有一个大问题就是物质的准备。房子的欠款还没有还上。一提到这个我就很生气老公。不提也罢。

         未来的孩子呀,你可知道你的妈妈是一个胆小鬼,是一个懦弱的人,也是一个自私的人。

 
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你爱的那个人渐渐的要离开你了。

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     今天大部分的时间都在医院里陪着外公。看着外公一天一天的消瘦。心酸的难受。外公依然那样的坚强与倔强。求生的欲望那样的强烈。好几天没有大便。妈妈不得已就用手指头抠。医生给他开了泻药。拉了肚子。爷爷就像抓住了救命的稻草一样,把余下的泻药当作宝贝一样的抱在怀里。小姨给他拿下来,他也不依,非要放在他的衣服口袋里不可。如一个闹脾气的小孩子。看到那一刻,我再也忍不住在厕所里大哭起来。你爱的那个人终究要离你而去了。无奈的看着病魔无情折磨着外公的躯体。没有想到,他的癌已扩散到了整个腹腔。口口痰里带着刺目的血。外婆一直的躲在离病房很远的走廊里愣愣的坐着,无声的抽涕着。颤抖着。癌细胞已经把所有的家人的心揉碎了。哭够了就要擦干眼泪装作轻松的去病房。外公不知道他的病有多严重。因为外公牵挂着外婆,外婆比外公小10岁多。有高血压,他担心外婆会受不了。在家里养病的时候。只要是吐痰里没有血的时候,他就会高兴的给舅舅妈妈姨们打电话报喜。说他胸口不痛了,吐痰没有血了。他好了。手里拿着手机高兴的在村里找他的老朋友去玩。现在,他躺在病床上。必须吸着氧气。说的话也不信,就只说要我们用推车把他推到医生那里要医生给他说实话。他害怕一他下子就没有,看不到外婆和舅舅了。他要医生告诉他到底还有多少时间。我想他还是有些事情没有办。我想他还挂计着一些事情要赶快去做。我们都说不要紧,外公歪着头说我们骗他,说我们即使不用推车推他去。他就是爬也要爬着去问医生。大夫也安慰说他的腹腔内只是有积水。不想给外公太多的心理负担。外公带着满肚子的疑惑不说话的背对着我们躺在病床上。舅舅也有自己的工作,他也有工作上的无奈,不能时刻的陪在外公的身边。外公也是很伤心舅舅不来看他,外婆数落着舅舅已经四天没来了。舅舅联系着要去离家近的县医院去保守治疗了,毕竟外公已经84岁了。在这里一天的费用就要千元呀。对于一生节省的外公和外婆来说简直是大街上抢钱。即使是老红军老革命任何的费用都是报销的也舍不得,那是国家的钱呀。

     我坐车回来了,心里却难过的很,你爱的那个人终究会离你而去了,你却一点办法也没有。那些甜蜜温馨的画面也将成为回忆。上次给外公外婆拍的照片也洗了出来。看着那慈祥微笑的画面我还是哭了。

 
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爷爷病重

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我的外公,在我的博客中提到好多次坚强的外公。开始是肺癌,本来已经好了。现在是心脏不太好,可是肺部已经损坏了。天天吐血,可是坚强的外公。他永远是我心中不灭的那盏指路灯。老红军,老革命,中国还有几个。都在随着时间的流逝而被人民遗忘。外公满身插满了管子,即使是他的小外孙女来看他了,他也的坐起来笑呵呵的看着我们。然后再躺下,说了无数次了,不要起来,躺在床上就行了。可是他依然给家人树立那道坚强的精神。他无声的向我们说着:不要担心,你看我还多硬朗。可是我分明看到外公躺下后,用手狠狠地抚摸着胸脯。我知道那里一定很疼。外公依然是笑呵呵的望着我们。外公已经是94岁的人了呀。陪在床边的无论是舅舅还是姨。脸上都没有悲伤的表情。因为看到外公,你根本不可能联想到死亡。他的精神是那样的坚不可摧的树立在那里。任死神奈我何。可是心里都是明白的。那口口的痰里刺目的血,身体已经开始妥协。妥协的是时间无情的流逝。外公已经给我们这些小一辈的人一人一本他亲手签字的他的传记。记述了他一生坦克经历,很小的时候成为孤儿,长大后的参军。从南方打仗一直到北方来,认识了外婆。继而有了我们。

       外公随时随刻都可能离我们而去。可他赋予我们的精神力量已经深深地植入了我们的内心。永远不会忘记。我爱你外公。坚强的外公。 name=google_ads_frame marginWidth=0 marginHeight=0 src="http://pagead2.googlesyndication.com/cpa/ads?client=ca-pub-1268241092518396&cpa_choice=CAAQmf6ujAIaCJ7LGzwLbljvKO3M93M&oe=gb2312&dt=1178453852140&lmt=1178453852&format=180x60_as_rimg&output=html&url=http%3A%2F%2Flyylj.blog.hexun.com%2F9261607_d.html&region=_google_cpa_region_&ref=http%3A%2F%2Fhexun.com%2Flyylj%2Fdefault.html&cc=100&flash=9&u_h=600&u_w=800&u_ah=570&u_aw=800&u_cd=32&u_tz=480&u_java=true" frameBorder=0 width=180 scrolling=no height=60 allowTransparency> > name=google_ads_frame marginWidth=0 marginHeight=0 src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/ads?client=ca-pub-1268241092518396&dt=1178453852218&lmt=1178453852&format=160x600_as&output=html&channel=3757064706&url=http%3A%2F%2Flyylj.blog.hexun.com%2F9261607_d.html&color_bg=CAF99B&color_text=000000&color_link=000000&color_url=000033&color_border=2D8930&ad_type=text_image&ref=http%3A%2F%2Fhexun.com%2Flyylj%2Fdefault.html&cc=100&flash=9&u_h=600&u_w=800&u_ah=570&u_aw=800&u_cd=32&u_tz=480&u_java=true" frameBorder=0 width=160 scrolling=no height=600 allowTransparency> >

花自飘零

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我本不是那么伤感的人,可是今天却莫名的多愁善感。看到办公桌上的凋落的海棠花出神。选了一首带点忧伤曲调的歌放出来。慢慢的沉浸在这种淡淡的忧伤气氛中。不知是不是看《接触》这部电视看得,被男女主人公的故事打动。昨天的时候同事还一个劲地对我说:好羡慕我。有那么疼你的老公和家人。天天那么的开心。没有见过我忧愁。也许是我有点单纯的心境吧,没有经历过什么大起大落大喜大悲。平平淡淡的一路顺风的走来,平淡的出奇。只需一个眼神就可以把我看透。很单纯的看待所有的事情。却不知为什么。在我内心的深处,总是想改变一下我的生活。很想经历一些我没有经历过的一些事情。在宿舍里很单调。想老公想的要发疯。总把小贾当成是我的老公。兴致高昂的去市场买菜。用心的淘米做饭炒菜。喜欢听小贾赞扬一句:真好吃。老公也会这样夸我吧。老公的工作忙得很,一天打个电话都很短。突然的空虚让人害怕。让人想三想四。这是不是就人们常说的一句谚语:饱暖思淫欲。每个异性对我投来的眼神都能让我捕捉到一丝异样。并不是我多心,是我以前从来都没有在意过。我发现我竟然有点怨恨老公。为什么他的工作要那么的忙,为什么我们要两地分居,为什么我们不能天天厮守在一起。我喜欢坐在沙发上老公搂着我看电视,那样的温馨而幸福。摸摸他那肥都都的大肚子也让人那么的满足。老公一手抚摸着我的头,我畏在他的怀里,听他有力的心跳。那个画面是我从一开始和他认识就已经在定格在脑子里最幸福的画面,每次回到家里,我也总是这样的畏在他怀里撒娇。可是时间是那么的短,老公的工作实在太累太忙。我不忍心,回家那短暂的几天吃饭,做爱,睡觉。甚至做爱的前戏都省下来。我从来不会主动要求的。因为我知道,老公不想做的时候拒绝的眼神很让我受伤。记得那次我穿了透明的红色薄纱,刚好盖住屁股,穿上了红色的靴子。很妖艳的依在门框上。他说了一句我很累了。就上床睡觉了。初春的夜晚还是有点冷。我踮着脚尖去了洗手间。打开浴霸。用手机拍下了我那一刻的妖娆和美丽。弯曲的乱发,迷离的眼睛。白嫩的皮肤。姣好的身材。我多末希望老公这个时候会把我狠狠地抱在怀里。上床睡觉的时候,老公没有发出鼾声,我知道他没有睡,我看出了他很不安。我知道他很累了,我很理解他。没有想到,手机被他拿走了,他不知道我拍了照片。他同事看他的手机了,我想也肯定看到了照片。晚上回来他自己翻开手机的时候吃惊的发现了照片。吃了一通醋,那么美丽的老婆被别人看了,心里很不好受。忙都删去了。训斥了我一顿。我自己笑了好久。

        吴经理是一个供应水泥添加剂,也倒卖水泥,开了一家公司。他总是会说:小刘,你家那么远,每次回家都做拉熟料的大卡车,那么颠簸。我给您我的名片,以后回家就给我打电话,我送你回家好不好。我说不好。做房地产生意的李经理约我吃饭好几次了。拒绝了好几次,发现这个人还真是烦,每次来就再也不给他好脸色了,故意的刁难他,看他讨好的表情我也明白。做钢材水泥生意的卞经理他每次总会在我的面前提他的生意多莫好,他给我手机号让我有事请给他打电话。眼睛盯着我看的眼神我也知道,还有胡经理那个小个子。一开始开了红色的本田车来,我开着他的车带着同事围着厂区转了好几圈。我纯粹是为了自己的一点小小的虚荣心,想向同事炫耀一下我的车技,后来他换车了。还有那个不讲条件给我帮忙卖毛巾的杨经理。有时候他打来的电话语气太温柔,能渗出我一身鸡皮疙瘩。那个生产上的小主任。自从上次老公来过一次看我,门卫上的人说我老公长的和他点相似后,他就开始在眼神把我当成他媳妇了。这个时候老公打来了电话,说要和他的老板去吃饭,没有时间多聊。我说,老公,我好想你,我好爱你。老公说,你要不做拉熟料的车回来。我有点黯然,坐熟料车回去,第二天早上还要坐最早的一班车晃晃荡荡的2个小时来上班。时间太仓促了。现在已经是晚上9点了。我说还是等两天我休班以后回家吧。老公说好就挂线了。脑子里突然好乱。想到上面刚刚提到的那些有点小钱就开始不安分的人们。此时在想些什么龌龊的心思。我也知道这些都是一些试探,我也相信老公给我说过的一句话:苍蝇不叮无缝的鸡蛋。只有那些本身有了缝隙的鸡蛋,才会招致苍蝇来,这个鸡蛋离腐烂发臭就不远了。我不会给他们机会,我不会给他们打电话。更不会和他们去吃饭。但是,我却很想跟他们学习一些做生意的经验。我真的好想辞去现在的工作好好的在外闯闯。干点事业。我发现了好多的商机,如果我有时间去用心的经营我会赚很多钱。我第一次销售木质纤维毛巾让我发现了自己的潜能和优点。打开一个角我发现了整个世界。我发现了各种各样赚钱的门路。可惜,老公不原意。已经打算好了今年的秋天要怀孕,明年要宝宝了。我心里一直埋藏了一粒种子,当他在我心里茁壮成长到足够强大的时候,我也许会不顾一切的真的要按照自己的心思去好好的闯闯,至少这一生不会后悔。也许那个时候已经是孩子的母亲了。

A man came home form work late

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A man came home form work late, tired and found his 5 years old son waiting for him at the door. "Daddy,may I ask you a questIon ?"  "Yeah, sure, what is it?" replied the man. "Daddy, how much do you make an hour? " " If you must know, I make $20 an hour."" Oh,"the little boy replied, with his head down, looking up, he said, "Daddy, may I please borrow $10" the father was furious, "If the only reason you

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Song Of The Southern Lass

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Song Of The Southern Lass
The waves of Mirror Lake look like moonbeams;
The maiden's dress like snow on waterside.
The rippling dress vies with the rippling stream;
We know not which by which is beautified.
越女词
镜湖水如月
耶溪女如雪
新妆荡新波
光景两奇绝
Farewell To A Friend
Green mountains bar the northern sky;
White water girds the eastern town.
Here is the place to say good-bye;
You'll drift like lonely thisledown.
With floating cloud you'll float away;
Like parting day I'll part from you.
We wave as you start on your way;
Our steeds still neigh, "Adieu, adieu!"
送友人
青山横北郭
白水绕东城
此地一为别
孤蓬万里征
浮云游子意
落日故人情
挥手自兹去
萧萧班马鸣
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网络赚钱,不是梦想

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    以下是拼音的填写的样板,汉语的点击“全名”就可以查看:

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最后,我要特别提醒博友们注意

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搬家了

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亲爱的博友们,我要搬家了,离开这个不稳定的家,去了和讯博客安家了。 地址是:http://hexun.com/lyylj/default.html我有些心痛,毕竟在这里已经投入了太多的心血和感情,不过在那里也不错,可以加入广告而挣钱。虽然不多也够电费了,呵呵呵,同志们,也来和讯吧,进入我的和讯博客后再顶端的和讯博客守业进行注册,

    打开网页后,接着点击“和讯首页”,最后点击“博客”,就可以看到新人三步走: 0 && image.height>0){if(image.width>=510){this.width=510;this.height=image.height*510/image.width;}}" align=absMiddle border=0>0 && image.height>0){if(image.width>=510){this.width=510;this.height=image.height*510/image.width;}}" align=absMiddle border=0> 0 && image.height>0){if(image.width>=510){this.width=510;this.height=image.height*510/image.width;}}" align=absMiddle border=0>,去和讯注册博客要写推荐人的,您就写lyylj 好了,提醒一下,注册过程中涉及收费的不用理会他,跳过去就可以了,可以继续免费申请的。注册1分钟就OK了,至于是否申请一级域名,是指把你申请的博客网页跟http://www....的个人网站连接成一体,每年交一定的一级网站管理费,新人可暂时跳过,你也可以收藏该页面。以后想办网站,再来申请也可以的。

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不幸的婚姻

分类:生活点滴

 
 

   幸福的爱情都一样,不幸的婚姻却有无数种不幸。我的一个同事领了结婚证还没有正式迎娶却要离婚了,昨晚在我的宿舍里给我们诉苦。她已经不小了,快30岁了,很有个性是一个中性的女孩,嗓音低沉,一身男孩子的打扮。她是学音乐的,也学过调酒师。经历很丰富了。可是就在爱情方面一直没有什么进展。就在6个月前,保卫科的王姨给她介绍了现在的他的老公,听说是工作不错,就是一个孤儿,从小在他的姑姑家长大。交往4个月后领了结婚证,两个月的现在要离婚,弄得满城风雨,他的姑姑一开始并不看好她,原本想用激将法让他们分开的,没想到适得其反他们领了证。现在有逼着他们离婚,因为是姑姑把他养大,他的工资卡也在他姑姑那里,就是一分钱也不给他们,他姑姑有两套房子,他们就住在了闲置的那套房子里,可是却要他们缴房租,还把房门锁上逼他们搬走。那个男孩在姑姑家长大,肯定没有什么主见和安全感,缺乏男子汉的勇气。他姑姑说什么就听什么。一直处在夹缝中生活,我倒是能理解他的感觉,当初我在姑姑家寄住的时候也是心情很压抑的,受了委屈也无法诉说。他的心里承受能力也是脆弱的。这不,因为他姑姑逼他们离婚,他自己还有点不舍。只有逃避,借了三万元的高利贷在外洗桑拿,嫖小姐去了,不再露面。他的姑姑来我们单位闹,说是那三万元被我的同事拿走了,我的同事这才知道原来他借了高利贷。他的姑姑横挑鼻子竖挑眼的指责她。要他们搬出去,一分钱不给他们,让他们自己租房子,可是工资卡还是在他姑姑的手中。我的同事工资不高,每月超不过1000元。租房要钱,买生活用品也要钱呀。那男士也想缩头乌龟一样,像是墙头草,一会儿觉得他姑姑说的有理,就坚持要离婚,一会儿觉得她没有什么错,结婚也是他提出来的,离婚没有任何的道理。有不想离婚了,可是又不敢再他姑姑面前说一个不字。

     我的同事现在很痛苦,自己一个人在食堂里喝酒,要说对那个男人有感情吗,没有。只是觉得自己已经到了结婚的年龄而仓促行事。放弃了吧,还没有怎么样就成了二婚头。有点不甘心,失去了尊严,失去了快乐。失去了原本属于她的幸福。又怎甘心就这样不明不白说离婚就离婚呢?就这样开始讨论到最俗气的钱上来,他的姑姑是那样一个人,怎可能从得到什么补偿呢?

     作为一个局外人,没有权利评判哪一个人,可是我在自己的博客中,还是要发一点牢骚。他的姑姑太不是东西了,既然他们都已经结婚了,只要小两口恩爱幸福就好,为什么要拆散他们。即使是你从小养大的人,是你给他找的工作,你要从男孩身上要回你养育他的补偿,可是你不是养了一条狗,是一个人,是有思想的人,不是你能摆布就摆布,不想养了就丢弃的小狗。纵然你们的家庭不错,男孩的姑父是市长的小毛驴(司机)他的姑姑是在管委工作,男孩也在管委上班(是个临时工)工资也不就顶多2000元吗?要个子没有个子,要模样没有模样。到底高傲的什么劲头。听到同事在他的姑姑家备受欺负的种种事件,真的很气愤,我没有处在她的处境,也许体会不到那样的痛楚,可是如果是我,肯定不会就这样软弱的被他欺负。你养的是狗,可我是人,人和狗怎能在一起生活。一开始就不会。

     到了现在的这个地步,我的同事只有两条路可走了,要么干干脆利落的离婚,如果说要点财物,我想有点不可能了。要么就有足够的耐心和忍力,彻底的把男孩拯救过来。自己租房子,用真情把那男孩冰冷厌世自暴自弃的心灵打开。脱离它姑姑的掌握,兴许会从此幸福起来。不过也有个前提,他的姑姑是要讨回这些年的养育之恩的,所以要有忍受住它姑姑天天来闹事的准备。衷心的祝福我的同事能真正幸福起来
 
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赔了45元

分类:生活点滴

 
     看来人还是不能太洋洋得意了,前天还高兴的不得了,今天就倒霉了,因为工作太忙了,少收了95元钱。这可是要自己垫付的,算是赔了。都怪那个刘主任非要那么急得催我快点。一着急就没有细细的点清,第二天我清账的时候慢慢的回想,把目标锁定在了一个客户身上,因为昨天就是他拿来的零钱最多。他一开始还解释狡辩,可是过了一会,他在来得时候非要给我50元钱。我不要,因为我也不能确定就是少收了他的。可是他非要给我就收下来,那也少赔点不是么。  
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打算买成长基金

分类:心情随笔

 
       今几日又发一点小财,很是高兴,历数下来自己赚的其他受益竟然比这半年来的工资还多。给老公打电话报喜,老公让我买一部新手机,我可没有这么想过,现在人追钱用两条腿,可是钱追钱比人快,我开始打算投资,如果炒股票,肯定没有哪个经验和眼力。还是买基金保险点,正好和中国银行分行的张行长关系不错,他已经承诺了看看现在的基金走势,在最适合买进的时候给我买进。这两天我开始潜心研究基金了,天天泡在证券基金网站恶补一些金融知识。我也和老公达成初步协议,他把每月工资的70%交给我来操作,尽快早日实现我和老公的第一个10万元目标。  
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男人四十的情感

分类:心情随笔

 
       昨晚在办公室里看一部电影《纳妾》葛优,陶红等演绎得,让我很受启发,故事发生在清末民初期间,讲述的是当年北平财政所的旧事,当时各种思潮兴起,社会上刚取消一夫多妻制,尤其反对纳妾和贩卖妇女,从乡下来的老李(葛优饰)远离了家小,白天在财政所与同是科员的老黄(傅彪饰)谈笑风生,晚上回到公寓享受孤单,引起了房东的关注。房东是个年轻的小寡妇(陶红饰),丈夫跟着一个姘头一去不回,也在寂寞中。几番往来,老李也对这年轻的女房东产生了好感,但碍于自己在乡下有家小,双方都不敢突破男女之间的那道防线,同事小赵开口闭口都反对纳妾,可私下却跟所长的夫人有一腿,并且为军阀物色良家妇女做小妾,被团长识破那些所谓的良家妇女,都是青楼女子,追到了财政所,影片描述的民初风月故事,傅彪和葛优在戏里面相互调侃,互相拆台,整个故事滑稽荒诞,却又发人深思。葛优与陶红演绎的男女之间那种微妙的感情,让人也感觉已经体会到了那种虽然爱却被深深地压抑,给我影响最深的几个镜头是:老李的妻小从乡下来到北平,他的同事都来开取笑他那没有见过世面的妻子,去请他们吃西餐。老李那深深嫌弃妻子又无奈的神情让我难忘。是呀,妻子跟不上时代的潮流了,在西餐厅里穿着最老土的衣服,围着乡下的大围巾。粗俗的喝汤,不会用刀叉,看着老公脸色那讨好的神情。她所代表的就是将要被抛弃的糟糠之妻。老李那男人的自尊因为他的妻子被同事彻底的踩在脚底下。第二个镜头是:他的胖子同事因为老婆没有生儿子而一心想那个小妾。终于找到一个理发店的女子就在外住宾馆同居了,他的老婆像似一个知识分子的模样。一开始大吵大闹的要离婚,可是没有几天的工夫就自己劝着老公和他的情人回来一起住,因为她实在是心疼他们在外住宾馆的花销太厉害。也就默认了他老公纳妾的事实。同事小赵因为给军阀找的小妾被识破是青楼女子,用枪逼着小赵在为他找一个良家妇女。小赵是在没有办法就给军阀所给她找一个会国术的女子,还是让一位青楼女子去,先让这个女子跟着他的同事学习太极拳,没有想到,这位女子和他的同事发生了感情。而他的这位同事的老婆一开始是很厉害的,当初他们在西餐厅一起吃饭的时候,先发制人的在席间说如果他的老公那小妾的话肯定不饶他。没想到,当他领着那女子回家之后,她和他的老婆大战了一场,老婆也没有办法把他们赶出去,离婚更是也不敢提了。小赵来他的家里要人,羞辱他夺了未来军阀夫人。羞辱他让他的老婆打他,没想到,他的老婆打了小赵,小赵落荒而逃。那位青楼女子是吸大烟的,为了给他的小妾买大烟,他把自己的房子卖了,搬走的时候,他和小妾坐在洋车上,而他的老婆抱着包袱,在后面紧紧地跑着跟着。那一刻,我的心也缩成了一团,这就是糟糠之妻的下场,让人心酸。男人可以另觅新欢,可是抱着包袱看着老公和他的小妾坐着洋车,她在后面跟着跑的心酸的苦痛谁能懂呢?还好老李终究没有带着房东的小寡妇走,而是辞去了在北平财政局的好工作和老婆回乡下去了,留下了同事们的猜疑,说是老李疯了,放弃了好工作去乡下。老李的心却被永远的囚牢于相思的煎熬中。如果世界上只有一个女人,而且是你的老婆,你肯定不出轨,可惜,世界上的女人太多,男人不出轨的几率为0.1%,出轨包括实实在在的身体出轨,如果偶尔无心的犯错还可以原谅,如果思想出轨,天天抱着自己的老婆心里却想着别的女人。是对老婆的极大不尊重。老婆不知道还可,如果老婆知道了,该有多伤心。要是身体和思想一起出轨,那婚姻已经走到了边缘。是作为妻子最不可容忍的事情。女人却总是心软,放弃不了苦心经营那么多年的婚姻。容忍着所有的一切辛酸。有泪自己咽到肚子里,却还要看老公的脸色行事。悲哀。晚上给老公打电话说了这部电影。男人总是说:老婆总是别人的好,孩子总是自己的好。也许在老公40多岁的时候也会发出如此的感慨吧。我对老公说:别人可是看着你的老婆好呀,你要小心呀,呵呵。我想如果我和老公都坚持自己对爱的原则,会把爱坚守到底的。  
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快乐元宵节

分类:心情随笔

 
        近日突然变天了,下了一阵雨,又飘了几粒雪。刮着呼呼的风很冷。老公一直在电话里要我回来过十五。语气温柔的像蜜,婆婆也打来电话问我几点能回来,我还能在这里坐得住?思量着怎样回家,下午去银行存款的时候就去做公共汽车。打算好了回家时间,心却怎么也按耐不住了。中午激动地都没有午休。盼着回家的时间。没想到,下午我将要去银行的时候,老公竟然兴冲冲的来到了我的办公室。我一脸的诧异。老公说怕我坐不上车,天又这么冷。就来接我了。真是的,又是租车来得。有点生气,一点也不会省钱。想想租车的120元钱我能当作一个月的生活费亚。气得在老公的胸膛上狠狠地锤了几下。可是在这冷冷的天气里却觉到心里热乎乎的,回到温暖的小家,倍感轻松自在。把鞋子一脱,就窝在柔软的沙发上了,老公轻轻的抱着我。还是家里好呀。  
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性格与管理

分类:生活点滴

 
 

    一个企业的兴衰起落并不是企业自己本身的力量,应该说是领导者所领导的企业怎样。企业的灵魂在于这个企业的管理者。其次就是广大的员工。中国的历史告诉我们,每一个朝代的灭亡都是不得人心,百姓不能安居乐业才被推翻的,现在的企业虽然不能这样说,可是如果公司没有了利润,也将走向衰亡。学的《天下无贼》黎叔一句话:21世纪最缺的就是人才。放眼中国的国有企业,能够真正才有所用的能有几个。就业的压力那么大,能捧上一个国有企业的饭碗在父母的眼里已经很知足了。父母世代都是农民,我能从农村走到现在都是靠父母的人脉关系。靠着大姑,叔叔,大爷等等。同样,在我们的厂子里,没有关系你能否站住脚。总经理是局里的关系,各中层干部也是复杂的背景。他们可以倚仗着关系谁也不服,为了权力明争暗斗。天天就上演着一出出利用与被利用,压制与被压制,人人自危,人人明哲保身的思想。并不是把所有的心思用在工作上,而是能拖得就托,不能拖得就推给别人,不能推的只好自己做。这是员工真实的写照。这也是从实践中证明是对的,往往你做的越多,得到的批评越多,扣的工资越多。下一步你的工作受到的难为就越多。原来那种实干的精神是不管用了,即使你多么有能力有才华,没有关系你就什么也不是。现在也不是流行一句话:领导说你行你就行,领导说你不行你行也不行。员工是领导的一面镜子,如果员工这样了,就说明了领导的管理有漏洞。是呀,一个领导把心思都用在争名夺利上,哪还有心思去抓管理,抓效益。我们的总经理是一个没有受过高等教育的人,我想他的童年肯定不是很快乐,因为他的性格和做出来的事情让人觉得他是一个缺乏安全感的人,可以随着自己的性子提任某个人或事降职某个领导。心胸狭窄。往往那些勇于直谏的人成了他眼中的钉子。一个公司的利润从哪里来,不光全靠生产一线的职工吧,最主要的还是那些销售员,因为他们的工作性质决定了他们可以开着小车出去跑业务,不知他那里看得不顺眼了就百般刁难,竞争那么激烈,跑一个客户不容易。不是这就是那。一个回合下来,客户往往都抱怨于厂里交涉是那么的难。这些表现在客户要开发票上,一些客户一般都是拿了发票公司才能下账,才能拿到钱,可是你买的货物不全部拉出去是不会给你开发票的。只要是打入厂里的钱你是别想要回现金的,全要买成货物,你自己把货物卖了才是你的钱。今天你刚刚划分为销售区域,销售人员刚刚开发来市场,你又要调整,然后把刚刚到手的客户拱手让给新上任的销售经理,这个销售经理可就是他的某个亲戚了。销售人员是规厂里管,可是却最受难为。我以前是做销售的,这样的难为我受过来了。现在调到财务上来,却发现财务管理更是如迷魂阵一样,没有一个很好的财务业务流程没有章法。一切都很散乱。与客户之间的挂账根本就没有可靠性,有的客户本身已经把现款还上了,可是帐面上还有好几十万的欠款。这么多的财务人员没有一个很懂行的人,我想还不知道因为财务的原因公司有没有损失过钱。因为我与厂里的某个领导有亲戚关系,所以,总经理就看我不顺眼了,就连我去参加厂里组织的演讲比赛,他竟然把主办这次演讲活动的中层领导挨训罚款。这是没有道理的。更没有道理的我在销售公司好好的,一句话把我调到外市去。离家那么远,那么不方便。我是他们权力之争中的小小棋子。还有一个女孩也有同样的命运。她的家就在我所工作的城市,如果是一位体恤民情的领导肯定会把她调到我这里来,可是他非要调到里我这里更远的分厂去,以至于两地分居要闹离婚。那个女孩去找总经理说情,同样是两个分厂调到那里都是一样的,不调到离家近的,非要调到离家那么远的地方,那位总经理发话了:干工作是辛苦的,如果你们都舒服了还叫工作吗?如果这个领导干到这个份上也就成了土皇上了。尽情地把国有资产消糜散尽,反正是富了自己的腰包,亏了公家的钱,最后职工被局里再行安排。也许这是我看到的表面现象,有点个人思想上的偏激。也许我根本没有看清本质而在这里大放阕词,不管怎么样。希望领导能早日良心发现,改变一下管理模式。

       我觉得企业就如同一个家庭,有老人有孩子,老人好比领导,孩子好比员工,你怎样来管理孩子,如果孩子调皮不听话,就打就骂,那这个孩子久而久之就会有逆反心理,也就难管理。如果这个孩子在包容和爱中长大,他也觉得该为这个家担当起责任来,即使你没有安排到的工作,他也会主动的为企业出点子,出力气。那么管理还那么难吗?毕竟家人还有血缘关系,你打骂他,他毕竟是你的孩子,可是企业中的人大部分没有血缘关系,那么你就永远失去了员工那颗敬业爱企热忱的心。

 
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春雨

分类:心情随笔

 
  顶着淅淅沥沥的小雨赶着公共汽车上班,心情也是那样的清新。有多久没有下雨了,今年很遗憾没有下雪。一手提着东西,一手打着红红的伞。路过肯德基的门口,想到还有优惠券没有使用,就突发的想去吃肯德基。人很多,坐在一个角落里看到大部分都是含情脉脉的情侣。我和老公还没有真正的两个人来吃过肯德基呢?老公还在家里睡觉吧,上的夜班很累了。昨天是初六,是爸爸妈妈会亲家的日子,爸爸,大爷,二大爷,四叔都来了,喝了不少的酒,公公也喝了不少。说实话爸爸有点失态,在那么多的陪客面前说了好多的大话,一直说他失去了心爱的女儿给公公作了儿媳妇。陪客都说不是失去是赚了半个儿子,还当着那么多人的面说如果老公家欺负我的话饶不了之类的话。我理解爸爸爱女的心思。可是弄得大家都很尴尬。送爸爸回家的时候,爸爸微闭着眼睛,沉沉的歪在后座上。红红的脸膛布满皱纹。爸温暖的手紧紧握着我的手,紧紧地。那一刻我的心里涌出一股热血。爸,我始终是您的儿女。我会好好孝顺您的。我会常常来看你的。爸爸有高血压,很严重,但是还是喝了那么多的酒。他似梦语般对我说,只要我幸福就好,只要我幸福就好。我说我很幸福,我真的很幸福。  
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终于可以上网了

分类:心情随笔

 
     好久没有来博客了,心里还很想的慌,年就这样匆匆忙忙的走了。刚刚感觉到有点年的味道,又要去上班了,我真的不想离开老公去上班了,我也受够了两地分居的苦涩,天天和老公在一起的感觉真好。过年了,我在公公婆婆的面前也露了一手,在电视上学的做菜,没想到第一次的实践也是很好吃的,看来,我还是很有做菜的天分的。我心里很高兴。  
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打算送给老公的情人节礼物

分类:心情随笔

 
 

亲爱的杰杰哥哥:

当我想写这封信的时候,也是我绞尽脑汁的时候,好几天,我都在冥思苦想给你送什么情人节礼物好。在网上搜索,在商场上逛。都没有什么很别致的礼物。想买 “飞利浦”的新款剃须刀。想买你心仪已久的手机。狠心了好几次还是没有买回来,现在的经济条件不允许,我发誓当我们把所有的欠款都还完,一定要给你买回来。

 时间过得真快,一路甜甜蜜蜜的走过了6个春秋。当年那个不懂韵事的小女孩成了你的妻子,当年那个意气风发的小伙子转变成了成熟稳重赋有责任感的丈夫。我感谢上天对我的关照,让我遇到了你。更让我品尝到爱情的甘甜。

记得我第一次看到你,就有一种仿佛几百年前就认识的老友。那么的熟悉和亲切。却又是那么的陌生。女人的第六感觉我们会发生一些故事。不知这是不是一见钟情。而晚上的梦境让我梦到了陌生的你。我便肯定了你是我今生所等的人。可是你却不知道,之后好久没有见到你,你知道我心里有多急吗?我原本以为就这样错过了。有一次你刚跨进单身大院的门,而我正好想和朋友出去玩,你给我打了一个招呼问我是和朋友出去玩吗,我说是,当时我就后悔答应朋友出去玩,我以为你是去找我的。整个晚上朋友说了什么我都不知道,朋友说我怎么魂不守舍了。是呀,我的心已经跟着你飞了,那还有心思和朋友玩。当刘姐说你喜欢我,想和我交朋友的时候,我的心里怦然一动,原来不是我的单相思。机缘巧合刘燕姐为我们牵线搭桥。成就了现在幸福的一对。冥冥之中已经注定。

记得你每次去单身大院找我的时候,总是不能静下心来等,每个经过的脚步我都会屏住呼吸仔细的辨认你的脚步。那总是一种美妙的声音。当脚步停到门前。我的心会慌乱一阵,忙装作很随意的样子给你开门。

记得你第一次吻我的那个夜晚,天上的星星那么的亮,我躺在你的腿上。那个时候我已经迷恋上你的味道,那种男人刚性的味道。决心把初吻献给你。你让我的心如此的柔软,柔软到很渴望你的吻,我故意的在你的身上摩挲。我故意的向上厥着我的小嘴唇。目的就是引诱你的吻。你问我可以吻我吗。我没有回答,心里如同醉了一般,不知该怎么回答了,当你的嘴唇压下来的时候。我从内心深处感到颤抖。一种可以让我回味今生的甜蜜。柔软的唇缠缠绵绵了许久,种下了最单纯最诚挚的爱情。

记得我们的第一次抚摸吗。在北坡的田野,坐在一块很大的石头上看星星。你又吻我了,可是这次,你的手可没有老实,沿着我的身体动情地抚摸。那大手还伸进我的衣服里,握住了我柔软的乳房。第一次最亲密的接触让我不知所措,竟然害怕的不得了。单纯的我觉得如果很相爱才能互相的吻。结了婚也是接吻。这种肌肤相亲是不可思议的,甚至是有点肮脏的。我害怕的浑身颤抖。你也害怕了,把我深深地搂在怀里不敢乱动了。

记得我们的第一次初夜吗。紧张的不得了。我是第一次看成熟男士的小鸡鸡。吓了我一跳,小的时候给弟弟洗过澡,不是这样的大家伙呀。可是为了爱,我把自己的疑惑和担忧都压下来。很神圣的把自己交付与你。当那撕裂般灼热的痛过以后,我知道自己不再是女孩了,是一个真正的女人了,当时是一种大义凛然的勇气一点也不后悔,一点也没有想到如果得到了会不会再离开我,那时候就认定你一定会珍爱我一生,一定会娶我做新娘。你那毛手毛脚的样子我至今都记得那么清楚,就如同昨天发生的事情一样。一晃都过了那么多年了,你依然珍爱着我,让我成了你的新娘,我很幸福。

记得你第一次送给我情人节的玫瑰花吗。兴奋的小脸红红的,捧在手里一遍遍的欣赏。专门为它买了一个好看的花瓶插起来。里面有百合,有满天星,竟然开了一个月的时间。只到枯萎了也不舍得丢掉。我想把它做成干花留作纪念,可是,婆婆在打扫卫生的时候扔掉了。

记得你在我的宿舍里过夜被保卫科逮到的事吗?呵呵。那件事情被在保卫科工作的二哥知道了,专门要找你算账。非要逼着我等你下班后约你见面。我和哥哥在大院宿舍的门岗里等你到晚上12点多。你来了,被哥哥训斥,低着头窘迫的样子很可爱。

记得我第一次去你家过夜的场景吗。在离你家不远的地方僵持着,我不去,你就用头碰柱子,最后是你扛着我去的。我不原意让你的父母看到,你竟然把后面窗户的铁栏栅给弄坏了,让我钻了进去,一大早又偷偷的钻出来去上班。事后,婆婆差一点去报警,说是招了贼。嘱咐你查查看有没有丢东西。还一个劲的感叹现在小偷的利害,那么结实的铁栏栅怎么弄坏的。也竟然没有丢东西。每次婆婆提到,我们总是背地里偷偷的笑。现在的后窗户又被婆婆加固了一层,不过,现在也用不着爬窗户了。呵呵。

记得你给我家干农活吗?你是婆婆的心肝肉,那么大的个子却没有干过多少活,夏天里顶着大太阳给我家割麦子,收玉米。开拖拉机,拔粮食。把我爸爸妈妈哄的那么开心,自己却累得在家里躺好几天,割麦子的麦芒扎的过敏,身上起疙瘩也没有怨言。其实我不但感动,更是心疼,当时我还责怪自己不孝顺,自己的爸爸妈妈也同样顶着大太阳干活。我倒是更心疼你,而不心疼父母了。当时,把村里的人羡慕的不得了,都说找的这个姑爷真好,个子高身材壮,长得好,人又勤快。因为这件事情,一家里的大娘还因为羡慕老公把自家的女儿的男朋友看的不顺眼,差一点打起来,这件事情当然是妈妈偷偷告诉我的。虽然是件不和气的事情可是我也感觉到了妈妈的自豪感。现在你依然是爸爸妈妈值得自豪的。

记得我们第一次出去旅游吗,我说我从小都没有看过大海,你说你一定能带我去看大海,结果就真的去了。去了威海,烟台,蓬莱,养马岛,刘公岛。去海边游泳。拿着相机给我随行拍摄。还记得当时我们做了一整天的客车,晚上睡觉的时候还是晕晕乎乎的。由于你比较显得成熟,而我又比较显得年龄小。其实你比我大两岁,开车的师傅竟然误会成了父女两个。哈哈哈,你成了老头子了。我开心地陶醉在幸福的海洋里。那个时候我的心里已经没有了任何人,只有你,只有你,就只有你。我们虽然没有钱,但是还又带我去了广西的北海,海南,桂林去旅游。记得出发前的那天晚上,我们研究地图,从那里坐车到南宁,再从南宁到北海,给南宁的114打电话询问火车站的电话,然后给火车站打电话,可是一开始的那个电话没有人接,又是询问又是查地图的忙了半个晚上,我们是第一次出远门,期待着憧憬着,坐了32夜的火车,我可是一个大咧咧,都是你细心准备所有的一切,小到一根针,打火机,小刀。随行的拖鞋等等,我就嫌烦了,带着拖鞋干吗呀,宾馆里都有,后来还多亏了拖鞋,北海那么热,整个假日都是穿拖鞋的。我在火车上躺下就睡了,因为有列车员到站就叫得。可是你怎么也睡不着,怕睡过了头,怕有小偷。我怎么劝你你也睡不着。我知道你担心了一路子。我骄傲的如同公主,你宠爱我,真的含在嘴里怕化了,顶在头上怕摔了。我也同样爱你胜过一切。

走过了那么长的时间,我们就吵过一次架,因为情人节那天你去和朋友打牌,把我忘在了家里。除此之外真的没有红过脸。更别说是动我一个指头了。我们甜蜜的往事中也数不完,还有我们骑着摩托车去泗水吃有名的肉火烧,去莱芜和羊汤等等,在记忆中都如闪闪的星星在那里闪亮。你温柔的化解我所有的蛮不讲理。所有的不听话,每次我不听你的话而做错事时。你都会生气地不理我,你那僵持的脸不到5分钟就又转过脸来捏着我的鼻子说以后要听你的话。我听,我听你的话。以后我要听你一辈子的话。

我知道你一直不喜欢去我的大姑家,因为我的户口是跟着大姑的,大姑是从一开始就不同意我们谈恋爱的。大姑为了这件事找了好多条件比你好的人家给我。其实大姑是一片好意,她不想让我跟着你受苦,因为你是一个下井工人。可是我爱你,我不在乎,正因为如此,你忍辱负重,一步一步地从普通工人到队长,到班长,得到领导的赏识而公费去上大学,然后入党,然后回来当上技术员,你一步一步地向上爬,就是要让我好好的生活,就是要赌气,我理解你老公,你永远是我的希望。曾经有位算卦的说我是一个有福气的人,最后肯定是个官太太,这一点我坚信不疑,因为你是未来的领导。你是我心中不变的强者。

那天我无意中说我想学弹琴,你就真的记住了,想买电子琴送给我当作今年的情人节礼物。我很高兴,我为今生能拥有你而感到庆幸,感到知足,感到幸福。我会用一辈子的时间来狠狠的爱你。我会做一个好妻子,好儿媳妇的,现在的我认真的改掉我的小毛病,天天练瑜伽来改掉走路低头的毛病,用心的跟同事学习厨艺,现在我学会炒菜了。炒得很好吃奥。我也学着不那么懒惰了,学着织毛衣的活。学着不那么任性,不那么不讲理。学着怎样持家理财。我想,我这么聪明的一个人肯定学的最好。你说对吗?情人节,原本是西方人的节日,我是一个比较爱国的人,你知道,我抵制日货,可是我不抵制情人节,情人节是有情人表达感情的节日。你不会怪我没有给你买礼物吧,我的礼物就是这一封信。这封信里是有情人爱的表达。是一颗火热的心。一颗爱你的心。不管将来怎样的变故,初恋不会变。爱你的心不会变。你是第一个进驻我心的人,也是最后一个。情人节快乐,有情的情人才快乐,在情人节里因为有你我快乐。你呢?

 

 
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大吵架

分类:生活点滴

 
      

     现在是早上823分,我坐在办公桌前,两眼肿肿的写博客。昨晚和老公吵架了。吵完架最后和老公说话说到晚上243分。现在我有点困。原因是我受*经理的邀请出去吃饭然后去了KTV唱歌,我和我的好朋友一起去的,老公打电话问我在哪里,我对他说了我和×经理在唱歌。老公生气了。也许我做事还是欠考虑。我去是因为×经理对我的帮助很多,现在我想放弃毛巾的代理。没有时间来操作。我给*经理说了,我说我感谢他对我的帮助。他也很客气,说没有帮我什么忙。我知道,他带我去另一个城市销售,每次都是他开车去,请客了吃饭了进超市。都是他掏的钱,找他的朋友等等。我很想请他吃顿饭表示感谢。这次就拉上小夹去了。没有想到老公反映的那么强烈。他下了班就950了,我也没有办法先给他打报告。当老公给我打电话的时候我们正在唱歌。,老公问我,我就实话实说。我觉得我没有做什么亏心事,也不用隐瞒。可是老公听到我在和别的男人一起唱歌那还了得。当时气得就把电话挂了。怎么给他打都不接,最后又打来电话说限我20分钟后回到宿舍,然后用和我在一个宿舍的姐姐的电话打过来。可是*经理也请了他的朋友,刚刚开始唱,为了不使我和小夹尴尬。还去了一个很有气质的女士。那位女士很高挑,烫着头发,穿着价格不菲的貂皮的大衣。她很温柔漂亮,在土地局上班。一个尽的劝我和小夹吃菜,唱歌的时候她也是安静的陪坐在我的身边,让我感动的是,刚到KTV的时候她结了一个电话,说是她的孩子感冒了,要回家给孩子吃药。我以为她不会回来的了。可是没有15分钟的时间她就回来了,说给孩子吃完药了,又安静的陪在我的身边。我很感动。后来听说是某经理的小情人。双方都有着各自的家庭。或许是因为金钱的交易。其实,我也不是木头。在这个城市最大最豪华的ktv包间里,×经理只是围着我为我点歌。贴着我的耳朵说话。为了吃这顿饭请了那么多得朋友来。我心里清楚*经理的用心,为了一个毫无关系的我投入了太多的东西,为了我那小小的木质纤维毛巾代理,他带我去另一个城市销售,和他的那些朋友认识吃饭。我能明显的感觉到*经理是在炫耀。他的朋友都是有钱人。大部分都是开着几百万的凌志车,穿着名牌的成功人士。在席间*经理更是给我夹菜,倒水忙得很殷勤。同时,*经理也是一个骄傲的人。在KTV包间里我对他说我要回去的时候,他正和那些人高兴的对唱喝酒。他们高谈阔论着。他很为难的表情,他请来的这些朋友都劝我再多玩一会,我还没有唱一首歌呢。我还是坚持着,他说好吧,我们走吧。*经理把我和小夹送到了厂门口。这顿饭和唱歌的费用都是那些他的朋友抢着付的。这是最后一次了。我在心里默默地说着。我当初是为了销售毛巾才认识的*经理,是为了赚钱,为了还房子的欠款。现在我打算放弃了,我不想为了赚几个小钱就把自己困在这样的处境里。可是老公不了解我的心。我是向往那种生活,可是那是我的追求,如果没有这种追求,我就不会有现在的努力奋进,没有赚钱的快乐感觉。老公也说:我是他人生的支柱,他为了我能好好好的生活,忍气吞声,忍辱负重的讨好领导。期望升职。忍受这来自精神的压力和身体的劳累。如果失去我,他将沉沦到一败涂地。我理解,所以我很想分担他的压力。

那个晚上我和老公像一对傻瓜。回到宿舍后,我给他打电话,他不接,最后是一遍一遍的发短信解释事情的前因后果,实在是没有办法,就用如果不接电话就出走来威胁他。他终于接了电话,我们互相的指责对方的不理解。当他说我在他的心中不在完美时,我彻底的崩溃。同事都已经睡觉了,我蒙在被子里,一面痛哭一面听老公在另一端如受伤的狮子般怒吼。我为了我们家才这样,最在乎的就是我在他心中的地位,如果我最在乎的东西没有了,我还怎么生活下去。当时我就想到了刀片,如果在我的手腕上滑过会怎样。我也对他说如果我在你的心中己经不纯洁了可以离婚。他更是气氛的说我为了其他的男人竟然说出了离婚的鬼话,还要割腕,如果你真的割腕了,我就杀掉所有和你一起唱歌的男士再自杀,我可以听到老公说这些话时身体的颤抖。突然发现这件事情原本很简单却让我们互相伤害。我忍受老公的发泄,忍受如中箭般伤痛的语言。等他发泄完了就开始理智为老公分析事情的前因后果。最后分析来分析去,最后就是怨我不应该接受比他成功的男士邀请吃饭。有点哭笑不得。最后老公口气软软的说很想我,说爱我,说晚安后,看到手机的时间是晚上243分。可是我怎么也睡不着了。

我理解老公,他像个孩子,有着很重的大男子主义。他自尊心很强。可以用生命来捍卫作为丈夫的尊严。我是他私人最最宝贵的财富,坚决把我藏在他内心的最深处。不可以有外人来打他宝贝的主意。他是自私的,可是爱情的眼中容不下沙子。爱情是两个人用手抱着的美丽瓷器,如果有一个人放手,瓷瓶必定会摔到地上,即使事后在怎么用心的粘和,也不可能恢复到原本纯洁无痕的感情。家庭就像两个人互相牵引的橡皮筋,你走到哪里都会把你牵引到他的身旁。不要管制的太紧,橡皮筋会挣断。不要放手,因为橡皮筋会打痛另一方的手。我很用心的呵护着手中的瓷瓶。又牵引着手中的橡皮筋。我是不会放手的,如果老公先放手,我宁愿做那个被打痛手的人。

 
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乞讨的男孩

分类:生活点滴